Winter miracle
When the blackbird sing...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Winter miracleПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


Предисловие Merle Chante 
"Меня звали Сюзи, фамилия — Сэлмон, что, между прочим, означает «лосось». Шестого декабря тысяча девятьсот семьдесят третьего года, когда меня убили, мне было четырнадцать лет. В середине семидесятых почти все объявленные в розыск девочки выглядели примерно одинаково: цвет кожи — белый, волосы — пышные, каштановые. Лица, похожие на мое, смотрели с газетных полос. Это уж потом, когда стали пропадать и мальчишки, и девчонки, и черные, и белые — все подряд, их фотографии начали помещать и на молочных пакетах, и на отдельных листовках, которые опускали в почтовые ящики. А раньше никто такого даже представить не мог."

­­


Подкаст WhereIsMyMindInstrum­entalRemix.mp3 ( 02:07 / 2.9Mb )

Музыка Alice
Категории: Книги
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 3 мая 2015 г.
Merle Chante 20:18:55
Запись только для меня.
воскресенье, 24 марта 2013 г.
Тест: [Из чего ты?] http://beon.ru/... Merle Chante 14:49:45
­Тест: [Из чего ты?]
Результат 2.


Итак, ты из...

Фарфор

­­

Главная черта "фарфоровых" - сдержанность. Это молчаливые личности, с аналистическим умом. Строгие к себе и к внешнему миру. У них все должно быть по правилам. В компании их уважают.

Ладят с :
"из пластмассы" и "из стекла"

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/865-579.html
Прoкoммeнтировaть
среда, 13 февраля 2013 г.
Всё, мне 18 8-| Merle Chante 21:35:52
Всё, мне 18 8-|­
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 22 августа 2012 г.
А в какое время родились вы или ваш... Merle Chante 10:47:08
А в какое время родились вы или ваш ребёнок?

С 24.00 до 2.00 рождаются самые любознательные и пытливые люди.
С 2.00 до 4.00 рождаются природные потребители и двужильные работяги, знающие свою выгоду.
С 4.00 до 6.00 рождаются личности с "пионерскими" наклонностями, они идут напролом, всегда в авангарде и крайне прямолинейны.
С 6.00 до 8.00 рождаются мистики и мечтатели с тонкой душевной организацией.
С 8.00 до 10.00 рождаются гуманисты и обаяшки.
С 10.00 до 12.00 рождаются честолюбцы и карьеристы
С 12.00 до 14.00 рожаются любители рискованных авантюр и искатели приключений.
С 14.00 до 16.00 рождаются любители трудностей и смуты.
С 16.00 до 18.00 рождаются миротворцы и добряки.
С 18.00 до 20.00 рождаются сильные духом.
С 20.00 до 22.00 рождаются "звездные" личности, которым категорически не подходит скромная роль в жизни.
С 22.00 до 24.00 рождаются философы с гармоничным внутренним миром, но порой неадекватными внешними реакциями.


Гы, я как раз родилась в 23:45 :-D­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 28 мая 2012 г.
Не люблю людей, они лживы и жестоки... Merle Chante 22:44:49
Не люблю людей, они лживы и жестоки,
Люблю животных - они чисты и непорочны, в их разумах нет зла.
Жестокость зверем совершенная лишь защита самого себя,
Но ручной питомец не причинит вреда.
Потому я больше всех люблю своего кота.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 16 мая 2012 г.
Прёт... Merle Chante 09:46:54
­­

Категории: Куклы, Мульт
Прoкoммeнтировaть
четверг, 10 мая 2012 г.
... Merle Chante 20:53:17
И с этими людьми я гуляю почти каждый день ХD

­­
комментировать 22 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 9 апреля 2012 г.
Всё, я фанат :D Merle Chante 19:00:43
Любимая японская реклама
­­
комментировать 32 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 февраля 2012 г.
Записки преподавателя русского язык... Merle Chante 21:15:26
Записки преподавателя русского языка для студентов-иностранц­ев.

Работу свою я люблю.
Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, любимая у меня - полученная на день рождения в первый год работы:
«Дорогой брибодаватель! Пиздавляем Вас, мадам Вашу мать!»

***
Занятие по фонетике.
На доске - известное с детства: «Шла Саша по шоссе и сосала сушку».
Студенты – шесть китайцев и один турок, пробуют повторить.
У турка со свистящими и шипящими никаких проблем, быстро освобождается и роется в словаре.
Китайцы худо-бедно тоже справляются с любительницей сушек. Но особенность их менталитета – всему нужен буквальный перевод.
- Что это – «сосала»? – спрашивает одна китаянка меня.
Турок водит пальцем по страничке словаря и зачитывает вслух:
- Сосать, отсосать, подсосать, высосать!
Изумлённо поднимает брови и уважительно цокает языком.
Это тебе не турецкое «шургум-бургум бердык-кирдык». Это – русский язык.

***
Зимняя сессия.
Огромный, выше двух метров, чернокожий студент сдаёт экзамен по языку специальности – география.
Стоит перед комиссией у доски с картой мира. Волнуется.
- Болша часта баверхнасти зимыли пакырыта вада. Вадами. Брастите, вадой.
Комиссия понимающе кивает.
- Набрымер, ыздеси накодытса Сивэра-лидавытный акиан.
Африканский гигант водит указкой по верхнему краю карты.
- А скажите… - раздаётся дребезжащий голосок председателя комиссии, пожилой доцентши.
Негр испуганно таращит глаза и замирает.
Старушка-доцент роется в ведомостях.
- Скажите, пожалуйста… - бормочет она, отыскивая имя студента.
Находит.
Студента зовут Муддака Бартоломэо Мариа Черепанго.
- Скажите, - решает обойтись без имени председатель комиссии. – А почему этот океан называется именно так – Северный Ледовитый океан?
Негр с минуту думает, разглядывая карту, потом переводит свой взгляд на окно.
За окном метель. Мрачные январские сумерки. Ночью обещали минус восемнадцать.
Большие, слегка желтоватые глаза печально смотрят на комиссию.
- Бадаму то иму холана. Очин холана.

***
Нового студента зовут Ван Хуй.
Китаец. Третий день в России. На родине учил русский в школе.
Начинаю писать его имя в журнале и останавливаюсь.
- Давайте-ка, мы вам фамилию поменяем. Вернее, имя, - говорю ему. – Чтобы звучало лучше.
Смотрит на меня недоуменно.
- Ну, Хуэй, например. Или Хой. Очень известное, кстати, в России – Хой. Мне нравится.
Парень не соглашается. Мол, нормальное имя и всё тут.
- Нет, я – Хуй. Ван Хуй.
Ну, ладно. Хуй так Хуй.
Записываю его в журнал. Про себя улыбаюсь: «Дожил, батенька. Матершиной служебные документы мараешь».
Через пару недель Ван Хуй подходит после занятия.
- Преподаватель, извините. Почему милиция смеяться, когда смотреть паспорт?
«Видишь ли, Юра...» - говорил в таких случаях адъютант его превосходительства.­ Объясняю прямо и честно.
Ван таращит глаза. В тот же день сходили в учебную часть, переправили имя в студенческом билете и в журнале.
А по паспорту он так Хуем и остался.

Подробнее…***
- Как ваша жизнь в общежитии? Что хорошего, что плохого?
Общага у студентов та ещё... ДАС. Дом аспиранта и студента на улице Шверника. Притон и тараканник. Совсем рядом, кстати, с больницей им. Кащенко....
Студенты – китайцы, люди неприхотливые. Особо не жалуются, некоторые даже довольны.
Берёт слово самая старшая в группе – китаянка лет двадцати пяти, собирается поступать в аспирантуру.
- В общежитии у нас настоящее блядство! – с ходу заявляет она.
Чуть не роняю мел. Уж от кого-кого, но от неё не ожидал такого.
«Послышалось», - думаю.
Китаянка внимательно разглядывает меня сквозь стекла узеньких очочков и продолжает:
- Блядство – очень важно. Как вы думаете?
Морда лица у неё при этом какая-то суровая. Как на партсобрании.
Всё ясно.
Общага она и есть общага. Соседки, русские дуры, научили, а мне расхлёбывать.
Решаю увести её от скользкой темы и задаю отвлекающие вопросы.
Нет, упёрлась и талдычит своё: «блядство», «блядство», «блядство»...
Китайцев вообще трудно сдвинуть в нужном тебе направлении. А уж если их на чём-то зациклит – проще смириться.
- Ли Сяо! – говорю ей. – Откуда вы знаете это слово?
Ответ меня обескураживает.
- Из здесь, - и поднимает толстенький карманный словарь. – Вот, «блядство».
«Обалдели составители совсем!»
– Можно посмотреть? – беру у неё словарь.
Смотрю.
Отсмеявшись, объявляю следующее занятие – уроком по фонетике.
«Братство» в общежитии у них большое, оказалось. Братство.

***
Китайские проблемы со звуком «Р»... Нет у них в языке такого звука, а в русском, как назло – полно. Вот и получается у них - «тлаботать», «пливет» «блатья»...
Фонетические упражнения студенты, конечно, выполнять не любят – скучно и нудно. А – надо. Никто ж не обещал, что будет легко.
Впрочем, кое в чём помочь можно.
Первого апреля захожу в класс и потрясаю номером «МК». На одной из фотографий показываю им толстого усатого мента с дубинкой.
- Слышали о последнем указе президента? – спрашиваю группу.
Не слышали, конечно.
- Теперь, согласно документу, любой человек, не знающий гимн России, будет задержан и даже избит милицией за это. Милиции дали право проверять знание текста гимна. На улицах будут останавливать и спрашивать.
Группа притихла.
- Ну, вам-то бояться нечего, - деланно зеваю. – Вы-то гимн, конечно, знаете. Какие вопросы по домашнему заданию?
Китайцы шушукаются между собой и наперебой начинают кричать:
- Нет, мы не знаем!
- Какой текст?!
- Как петь?
- А вы знаете?
- Скажите нам!
Удрученно качаю головой, сокрушаюсь – как, мол, вы не знаете священного текста? Живёте в стране и не знаете её гимна?!
По их лицам вижу, что напуганы крайне. Уже пожили полгода в Москве, насмотрелись всякого.
Подхожу к доске. Беру мел.
- Записывайте.
Начинаю писать первую приходящую в голову белиберду:
«Россия – крупнейшая, братья, держава!
Да здравствует дружная наша братва!
Прекрасна и прямо, и криво, и справа,
Как дрожжи на траве двора дрова!»

И в таком духе куплетов пять, экспромтом.
- Переводить времени у нас нет. Будем учить наизусть, чтобы в тюрьму не попасть.
Надо было видеть их лица, как они языки ломали. Потели, привставали с мест. Но пели старательно, читали с выражением. Перебивая друг друга. С надеждой на меня поглядывая. Сорок минут – и восемь человек будто с детства самого рычать умели.
Великая вещь – мотивация.
Вспомнилась корова из «Особенностей национальной охоты» - «жить захочешь, не так раскорячишься».
В конце урока поздравил всех с Днём Дурака.
Как-то они не очень порадовались…

***
Очень трудно работать с похмела.
Знаю, всем нелегко, но преподу – особенно.
- Почему «столовая» - имя существительное? – спрашивают студенты. – Почему не прилагательное.
Объясняю.
- А ещё есть такие слова? - Конечно. Например...
«Пивная» - выдает мозг. Нет, не годится.
- Так... есть много слов схожей модели... вот... так...
«Рюмочная».
Тьфу, блин...
«Бутербродная»... «Распивочная»... «Закусочная»...
- Э-э... Конечно, много слов... Вот, например... э-э... Да... На следующем уроке мы поговорим о них подробнее.

***
«Клинит» иногда в самом неожиданном месте. Однажды писал на доске слово «парикмахерская».
Медленно выводил мелом буквы.
Добрался до «хер» и замер, подумав: «Не может быть!»
Аж вспотел.

***
Сижу в методкабинете, листаю газетки.
Вбегает преподавательница, из пожилых.
- Боже! – кричит. – Он меня убьёт!
Из коридора доносятся чьи-то вопли.
Прислушиваюсь.
«Я ни девичка!!!» «Я ни девичка! Ни девичка! Я! НИ!! ДЕ-ВИ-ЧКА!!!» - надрывается кто-то мужским голосом.
Выясняется, что студент-сириец не сделал домашнее задание. Объяснил, что просто забыл. На что бабулька-коллега, не задумываясь о последствиях, хмыкнула: «Ну, память-то девичья, да, Саид?»
Мужик-мусульманин этого не перенёс. Выпучил глаза, изошёл пятнами и принялся орать. - Я ни девичка! Я мужчина! Ни девичка! Ни девичка!
Никакие попытки объяснить, что просто идиома такая, успеха не имели. Так и орал, пока самому не надоело. Стоял в полуприседе, сжав кулаки, и орал.
Горячий и гордый народ.

***
Студент-турок, Эмрах. Мне – 26, ему – 20.
Подружились. Пиво не раз пили вместе, после занятий. Эмрах всё просил научить его материться.
- Ты знаешь, не надо, - объясняю ему. – Правильно всё равно не сможешь, с твоим уровнем сейчас. А пошлёшь кого-нибудь по незнанию – проблем не оберёшься. Потом сама жизнь научит.
Летом у Эмраха начались проблемы с общежитем. Он закончил наш факультет и поступил в МГУ. Надо менять общежитие. Из одного его выписали, в другое – всё никак не могли вписать.
Эмрах приезжает на факультет с сумкой в руках.
- Сылушай, можна мне пажить у тибя два дня?
- Конечно, - говорю. – Что за вопрос...
Эмрах вздыхает:
- Биляд, я йобаный бомж. Пиздэц какой-та, думал в парке ночевать придётся.
Научила жизнь.

***
Давно собираюсь составить «Памятку преподавателя». Сделать список слов и выражений, вызывающих нездоровую реакцию студентов-иностранцев.

«Спички» - югославы всегда ржут радостно. «Пича» - женский половой орган, «пизда», говоря проще.
«Пичка» - уменьшительно-ласкательное, «пиздёнка». Предлог «с» соответствует нашему «из».

- «Юрий Гагарин был очень смелым», - читает американка фразу из учебника и озадаченно поднимает голову: - Smelly? Why?

Испанец старательно читает текст о мальчике Викторе и его мечте.
- «С детства Виктор мечтал стать моряком»... Замирает на мгновение. Надувает щеки, краснеет. Не выдержав, гогочет во всё горло. «Марикон» по-испански – «пидарас».

Группа кувейтцев. Весёлые арабы. Будущие врачи. Специальность – стоматология.
Один из них, толстый Али, показывает на свои зубы и спрашивает:
- Как это по-русски?
- Зуб. Зубы.
Арабы трясутся от смеха, на все лады повторяя: «Зуб, зуб, зуб, зуб...»
«Зуб» по-арабски – «хуй».
- Ребята! – говорю им. – Или привыкайте, или не сможете врачами стать – клиенты обижаться будут. Представьте, приходит к вам человек и говорит: «Доктор, у меня болит зуб». А вы смеётесь... Нехорошо.
- У меня... болит... зуб! Ах-хаха-ха!

***
Группа корейцев готовится писать изложение по тексту «П.И. Чайковский». Внимательно читают текст, выписывают незнакомые слова.
- Всё понятно в тексте? – спрашиваю.
Кивают – всё понятно. Начинают писать.
Минут через десять вижу – шепчутся о чём-то.
- Что такое?
- Одно слово не понимаем. В словаре нет.
- Какое слово?
- «Чайковский».

***
Аспирант из Ирана передал через одногрупников записку: «Уважаемый преподаватель! Прошу извините, что сейчас нет на урок. Моя баба приехал из Иран, поэтому мне надо». Иранцы приезжают учиться обычно семьями, поэтому вхожу в положение и не возражаю. Надо так надо. Если бы ко мне баба приехала, я бы тоже на урок не пришёл.
На следующий день спрашиваю:
- Мехди, как ваша жена, нормально долетела?
Оказывается, не жена. Папа приехал.

***
- Я обезьяна сделаю, - говорит мне другой иранец. – Верите? Ведь если я сказал – обезьяна, значит – я обезьяна.
На всякий случай не спорю с чернявым бородатым мужиком. Ему виднее.
Лишь потом доходит, что он обещает о б я з а т е л ь н о сделать домашнее задание.

***
"Сибаритки".
Загадочное слово, которое очень любил один пожилой японец. На старости лет вдруг проникся интересом к России, бросил жену и детей, приехал в Москву.
Носил зимой и летом сандалии на босу ногу и жиденькую косичку седых волос на голове.
"У меня сибаритки" - сообщал он каждое утро вахтёру, всем встреченным по пути преподавателям и своей группе.
Вахтеры его не любили. Мало того, что японец пугал непонятными "сибаритками", так он ещё трижды мелко кланялся им при входе.
Старички-охранники нервничали, не зная, куда деться и как отвечать.
Наконец кто-то догадался. "Как ваши дела?" - задали японцу контрольный вопрос. "Сибаритки!" - последовал ответ.
"Всё в порядке" просто у человека было. Всё в порядке.

***
Письменные перлы, которыми снабжают студенты – особая вещь.
Здесь и глубина мысли:
«Чем больше я изучать, тем я меньше много».
«Уничтожать природу – задача важная. Поэтому я хочу стать ветеринарном. Моя сестра – тоже собака-врач. Это важно для жить».
И особое видение нашей истории:
«Ломоносов – великая учёный. Толко он мог придумать такая трудная грамматика». «Командовал русской аримией генерал Михаил Кукурузов».
И просто своеобразный «олбанцкий»:
«Все в моей семье говорят по франкодзу суки».
«Я всегда педерил девушкам цветы иконведы».
«Вчера с друзьями я выл в театре».
«Я наблудил это в микроскопе».

И, наконец, моё любимое, из сочинения после просмотра фильма «Брат».
«Данила приехал в Петербург к брату-мафии. Там он встретил трамвай Свету и полибил, но брат мешал им любить друг друга»

(c) vadim_chekunov
Прoкoммeнтировaть
четверг, 19 января 2012 г.
Haha! Merle Chante 14:49:40
Haha!
­­

Настроение: Весело
Хочется: Энергии
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 28 декабря 2011 г.
Цвет волосрусый - $100блондин - $15... Merle Chante 14:56:09
Цвет волос
русый - $100
блондин - $15
чёрный - $75
лысый - $5
другое - $50

Цвет Глаз
коричневый - $50
зелёный - $75
голубой - $150
серый - $100
другой - $15

Рост
больше 1,90 - $200
1,80 до 1,90 - $175
1,70 до 1,80 - $150
1,60 до 1,70 - $100
1,50 до 1,60 - $85
ниже 1,50 - $75

Возраст
50 до 56 - $175
46 до 50 - $150
41 до 45 - $125
31 до 40 - $100
26 до 30 - $75
21 до 25 - $50
19 до 20 - $25
16 до 18 - $200
0 до 16 - $10

Порядок рождения
Двойни,тройни.. - $750
Первый - $320
Единственный - $250
Второй- $150
центральный ребёнок - $100
последний - $100
третий - $550
четвёртый - $300
пятый - $400
шестой - $215

Употребляешь алкоголь
люблю только один напиток - $400
только на каникулах - $250
иногда - $215
да - $200
только на выходных - $300
каждый день- $50
одно пиво на неделе - $15
нет - $600

Зрение
отличное зрение - $400
нужны очки/линзы - $200
очки - $50
линзы- $25
улучшение хирурга - $100

Размер ног
45+ - $300
40 до 45 - $250
37 до 40 - $400
30 до 36 - $500
меньше 30 - $450

Любимый цвет (можно два)
зелёный - $750
красный - $600
чёрный - $100
жёлтый -$475
коричневый - $300
фиолетовый - $375
белый - $400
бирюзовый - $450
оранжевый - $300
голубой - $300
розовый - $100
другой - $500

Ты сейчас считаешь всё вместе на калькуляторе
да - $0
нет - $1000

Итого: $3175 О_о
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 11 ноября 2011 г.
Моя преееелесть Merle Chante 18:48:26
Единственная радость
­­

Музыка Достали
Настроение: Хреновое
Хочется: Чтоб мозг не трахали
Категории: Няшка, Паскаль, Рапунцель
комментировать 17 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 ноября 2011 г.
Потрясающий кроссовер! Merle Chante 19:33:14
Потрясающий кроссовер!

Ариэль+Эсмеральда

­­

Категории: Кроссоверы
Прoкoммeнтировaть
вторник, 25 октября 2011 г.
Тест: •Кто ты? http://beon.ru/test­s... Merle Chante 15:54:55
­Тест: •Кто ты?
•полёт


мечтательные люди
нравиться привлекать к себе внимание.

­­

плюсы:
общительные
любопытные
смелые

минусы:
притворство.

цитаты:

самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу"

меньше громких слов больше тихих действий

когда ты слишком счастлив, люди пугаются.


для тебя:можешь забрать если хочешь
­­
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/775-966.html
Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 октября 2011 г.
Тест: Какой твой настоящий цвет вол... Merle Chante 14:13:17
­Тест: Какой твой настоящий цвет волос
Рыжие; красные


Не склонны к компромиссам.
Можете быть порывистыми и вспыльчивыми.
Вам может быть свойственна нетактичность, упрямство и несдержанность в эмоциях.
Презираете опасность и можете быть способными на благородные поступки.
Можете быть нежными и страстными одновременно.
Никогда не согласитесь быть на втором плане.


­­

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/813-565.html
комментировать 750 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 7 октября 2011 г.
Merle Chante 06:55:55
Запись только для друзей.
воскресенье, 25 сентября 2011 г.
Тест: какая ты планета?|« http://be... Merle Chante 18:27:19
­Тест: какая ты планета?|«
водолей - уран.


­­

эмоциональные
хитрож*пые
жестокие
симулянты
трудятся, но работу не любят
в душе ещё дети


Пройти тест: http://beon.ru/test­s/823-314.html
комментировать 56 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 11 сентября 2011 г.
Учителя. часть 3 Merle Chante 19:34:10
Вам домашнее задание - найти совесть.
Подчеркиваю: камерная музыка - это не когда в камерах поют!
Я очень люблю Пушкина. Даже читаю его.
Кто из вас хочет к доске, я решу сама.
Вы не только глухие, вы еще и плохо слышите!
Карпов! Ты перепутал класс с ипподромом, а себя с конем?
Ноздрев был мот и проигрыватель.
Щебеталище своё прикрой!
Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
Я за тобой целый урок наблюдаю со вчерашнего дня.
Кто там вместе со мной булькает?
Она как скажет, так я не знаю в какое место бегать.
Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.
Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае?
Мне понравилось, как сегодня отвечала Оля. Я ей ставлю "3", а остальным - "2".
Я велела тебе в себя прийти, а ты куда ушёл?
Девочки и мальчики! Завтра все приходят в белых рубашках и тёмных юбках.
Ты что, первый раз родилась?!
На ночь надо читать: спишь - и читаешь.
Кто там бубнит вместе со мной?
Берите ручки и громко записывайте.
Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел!?
Игнатов! Сорокин! Все, мне надоело! Вместе сидеть вы не будете! По крайней мере, в школе. В тюрьме - другое дело.
Сигареты, Смешнов, я у тебя забираю и верну только твоему отцу. Да, скажи ему, чтобы особенно не тянул с приходом в школу, а то отдавать будет нечего.
Может, то, что я рассказываю, Неклюдов, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс?
И чтобы больше дневника дома не забывал! Завтра же принеси! А чтобы не забыл - запиши в дневник!
И еще, Сережа. Передай своим родителям, что я хочу их видеть. Пока, конечно, ты ничего не натворил, но я тебя знаю! Пока ты передашь, пока они придут...
Не тяните резину в долгий ящик.
Ребята, кто заглядывал во время урока в класс? Мало ли, вдруг я там переодеваюсь?
На месте звонка я бы уже прозвенел.
Мозги шевелятся молча.
Я говорю несколько фразы корявые, но понимаете надеюсь меня.
Опять тряпка сухая! Дежурный! По-вашему за вас тряпку мочить кто, Путин будет?
Сказать, что ты совсем ничего не учил, Сережа, я не могу. Но к учебнику ты явно не притрагивался. Скорее всего, ты просто какое-то время находился с ним в одной квартире.
Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...
Сколько раз повторять, что домашняя работа не потому домашняя, что ее можно дома забывать!
Дверь за собой закрывай! Не в электричке родился!
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Категории: Веселое
Прoкoммeнтировaть
четверг, 8 сентября 2011 г.
Перлы учителей Merle Chante 15:26:14
Похабно pазглядывал бpошь у меня на гpуди!
Ел во вpемя уpока. Сказал, что "pубает" .
Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.
Матеpился зpя!
Раздвинул девочек в столовой .
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя .
Hе хочет любить Пушкина! (?)
Использовал мел для pисования на доске .
Дышал куpением.
Hа уpоке физкультуpы ходил вpазбpод .
Стpочит пасквили каждый уpок .
Гадит каждый день .
Hе по-человечески сидел на стуле .
Пеpеспpашивает всякую еpунду.
Пугал малышей жевательной pезинкой.
В столовой стучал зубами .
Бегал мимо меня.
Изpисовал сеpдце и печень непpистойностями.
Тов. pодители! Ваш сын даже на уpоке болеет за "Спаpтак". Положите этому немедленный конец!
Весь уpок искала зашвыpнутую вещь!
Злостно ухмылялся.
Рассуждал о диpектоpе. В голове одна чушь.
Вытиpала нос платком, а потом его ложила на стол. Постоянно позоpит школу своими майками!
Поведение жутко невообpазимое.
Пpишла в юбке, поpочащей ее достоинство.
Hе ел, не пил, не pазговаpивал .
Читал на уроке чтения.
"Прыгал ногами на стену"
"Выпрыгнул из окна во время замены"
"Влез в столовую раньше девочек!"
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
На уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
Курил благовония в туалете.
Курил в карцере.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
Принёс водки, сорвал педсовет.
Разговаривал на Русском языке
дурела на уроке
Медитировал на уроке
Ползал под стульями на уроке пения.
Расхищал государственное имущество.
Кидал камнями в головы учащихся.
Весь урок не вылезал из портфеля.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать, не собирается, по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.
Читал на уроке учебник фр. языка...
На уроке химии ела виноград и кидалась косточками в одноклассников ...
Поведение как в лесу ...
Залезла под парту и ела там булочку…
Изображала течь в кране…
Опоздал на урок на 7 минут…
Отсутствовал! на нулевом уроке…
Ваша дочь пришла в школу раскрашенная с головы до ног!
Двусмысленно смотрит на доску.
Бросил в учительницу калориметром. Не попал.
Испортил девочке обложку.
Душил пионеров галстуком.
Дергал за косички учеников начальных классов.
Товарищи родители, научите же сына прыгать через козла!
Бегал на уроке физкультуры.
Весь урок трахал соседа по парте.
Жевал ж_у_вачку учительницы!
Нагло поедал яблоки на уроке.
Явился на урок без трусов - в смысле на физкультуру...
Сидел на уроке в обнимку с портфелем
ПЛЮHУЛ
2 за демонстративное безделье на уроке истории
Прыгал с крыши школы
Продал обед однокласснику
Продавал на уроке виноград
..пришел с непривязанным галстуком..
Проткнул циркулем тело Чернова.
Лeня плевает на всех!
Ученик Бочаpов безобpазно вел себя на пеpемене, удаpил ученика Семенова головой о двеpной пpоем!
Hа уроке русского языка разговаривал с учителем вслух
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.
Выл на уроке.
На уроке физкультуры пытался затоптать товарища
Поджигал школу, прошу родителей отобрать все, что может гореть!
Непроизвольно встает на уроке!
ничерта не учит!
ростет садистом
теряет дар речи
сходит с ума на перемене
курил на територии школы(это я стоял около забора,ну мы там часто курили)

Категории: Веселое
Прoкoммeнтировaть
среда, 7 сентября 2011 г.
Учитель. Запишите условие. На забор... Merle Chante 19:49:49
Учитель. Запишите условие. На заборе сидело 8 рыб.
Ученик. А разве рыбы сидят на заборах?!
Учитель. Ну… это сумасшедшие рыбы.

Категории: Веселое
Прoкoммeнтировaть
Весёлое Merle Chante 17:27:15
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова "дура".
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Категории: Веселое
Прoкoммeнтировaть
пятница, 19 августа 2011 г.
Тест: -{кто ты такой??}- http://beo... Merle Chante 08:28:04
­Тест: -{кто ты такой??}-
{вы зайка^^}


самое милое и добродушное существо на земле^^
хотя в то-же время-вредное и не спокойное
­­
друзьям стоит быть осторожней при общении с вами... ибо стоит сказать, что-то неприятное вашему слуху и из зайца вы становитесь кем..ааа КРОЛИКОМ XD
ёпт, вот ведь фантазия у автора х)
в компании вы всегда очень спокойны(до поры до времени)
и привлекаете людей своей добротой^^

фраз для вас:
Ищу подопытного кролика, опытный кролик
Что бы мы без вас только не делали
Доброта до добра не доводит х)

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/293-620.html
комментировать 41 комментарий | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 8 августа 2011 г.
Тест: Твоя система. http://beon.ru/... Merle Chante 21:05:33
­Тест: Твоя система.
Лень матушка.


­­
Вам таак лень двигаться, жить, пить, {censored},жрать,рж­ать. Этож такое великое дело, встать и что-то зделать. Хаха, это в чом-то хорошо. Но всё же в вашем случае больше минусов чем плюсов. Но не буду критиковать. Диагноз:ваша система-тише едишь, дальше будешь.

Пройти тест: http://beon.ru/test­s/520-214.html
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 июля 2011 г.
Тест: Кто ты из мира литературы. ht... Merle Chante 16:39:16
­Тест: Кто ты из мира литературы.
Результат 2


­­
Писатели:Пол Экман,Шекспир,Шарло­тта Бронте,Достоевский,­Артур Конан-Дойль.
Герои:Кот в сапогах,Слова автора,Граф Монте-Кристо(Дантес­).
Вы:Серьёзны.Скромны­.Изящны.Умны.Флегмат­ик.Визуал.Перфекцион­ист.
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/799-513.html
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 июля 2011 г.
Тест: сколько в вас % кавая?? http:... Merle Chante 20:38:11
­Тест: сколько в вас % кавая??
90%


вау...почти 100% ....ну вы точно входите в десятку самы самых кавайных ­­
Пройти тест: http://beon.ru/test­s/74-762.html
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


Winter miracleПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
безумно
Плизз
Спал так долго без тебя
пройди тесты:
Игры здравомыслящих. Рискнёшь сыграть с...
Чувства ввысь\глава I
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх